Schwangerschaft und (Über-)Gewicht

Hallo Ihr Lieben,

gestern jährte sich mein WordPress-Dasein (oder Dahinscheiden, wie man es nimmt). 5 Jahre reise ich mit der Ab- und Zunehmbahn.

Ich wollte abnehmen und startete bei einem adipös-wert von 95,5 Kg (bei 175cm Körpergröße). Bis letztes Jahr etwa Frühling war ich richtig erfolgreich. Mit einem Tiefstgewicht von ca 72 Kg. Richtig gut. Aber ich bin ja blöd und lerne nicht aus meinen Fehlern und hab mir ganz schnell wieder was angefressen. Ende des Jahres wog ich schon wieder 80Kg. Einfach mal so 8 Kg zugenommen, weil ich mich null bewegt habe und dabei ordentlich weitergefuttert. Ich könnte mich ja nur ohrfeigen.

Nun bin ich schwanger. Das schon seit Dezember 😉 und seitdem ging das mit der Zunahme weiter. Versteh mich nicht falsch. Ja man nimmt ganz normal in einer Schwangerschaft zu. Das ist mir schon klar. Aber auch da muss ich ja gleich wieder übertreiben.
Die Zunahme sollte sich nach dem Start BMI richten. Untergewichtige sollten also eher so 12-18 Kg in einer Schwangerschaft zunehmen. Normalgewichtige irgendwas um die 11-16 Kg und Übergewichtige (ich) 7-11 Kg insgesamt, am Ende der Schwangerschaft.

Zum Start der Schwangerschaft lag ich also schon im Übergewicht, das heißt 7-11 Kg sind voll OK. Ich bin jetzt in der 25. Schwangerschaftswoche (7.Monat) und bin jetzt schon stolze 90Kg schwer. 10 Kg zugenommen. Ist ja eigentlich noch im Rahmen. Allerdings beginnt JETZT erst die starke Zunahme, jedenfalls bei den meisten Schwangeren, die bis hierhin eher so bei 4 Kg Zunahme rumdümpeln. Maaaaan. Das nervt doch. Wieso krieg ich das einfach nicht auf die Reihe. Ohne Sport bin ich völlig aufgeschmissen.

Lasst mich mal bitte kurz Rumheulen. Da kommen mir jetzt nämlich gleich mehrere Sachen in die Quere:
1) Ausgangssperre: Ob es nun Lockerungen gibt oder nicht, ich fühl mich wahnsinnig unwohl draußen und fühl mich als Schwangere doppelt gefährdet, weil ich vor allem mein kleines Wesen in mir beschützen will. Daher gehe ich fast gar nicht vor die Tür. Sinnvoll oder nicht. Keine Ahnung. Aber lieber faul und dick, als krank auf der Intensivstation.
2) Schwangerschaftswehwehchen. Erst die unendliche Müdigkeit. Als hätte mir jemand mit ’ner Keule auf den Kopf gedonnert. Und das jeden Tag. Am Wochenende habe ich bis 11 Uhr geschlafen. Von 14-16 Uhr Mittagsschlaf gemacht und um 20-21 Uhr war ich wieder im Bett. An Werktagen war ich auf Arbeit und konnte mich natürlich nicht die ganze Zeit irgendwo rumlümmeln, dafür war ich nach der Arbeit einfach tot.
Dann kam endlich das verheißungsvolle 2. Trimester. Der Heiland wo alles fein sein soll und man sich wohl und fit fühlt und Bäume ausreißt und endlich wieder Sport machen kann.
Ich hab dann doch tatsächlich mit Schwangerschaftsyoga begonnen und direkt am nächsten Tag ne Wirbelblockade gehabt. Super. Ich hatte so extreme Schmerzen, dass ich weder stehen oder laufen noch sitzen konnte. Nur liegen ging halbwegs. Das war Ende März da begann der Lockdown. Mein Mann und ich sind beide seitdem im Homeoffice. Gott sei Dank. So konnte mir mein Mann beim Anziehen helfen. Ich hab das alleine wirklich nicht geschafft. Nachdem ich dann beim Orthopäden war und Physio hatte gings mir nach ein paar Wochen wieder besser und mittlerweile ist das ganz weg.
So lange man nie wirklich vor Schmerzen bewegungseingeschränkt war, kann man wohl nie ganz nachvollziehen, wie es Menschen geht, die durch Alter oder Krankheit, das täglich durchmachen. Das wurde mir nochmal bewusst, wie selbstverständlich ich sonst mit meinem Körper umgehe…
3) gehört eigentlich zu Schwangerschafswehwehchen, ich finde aber das verdient nen eigenen Punkt. Der Gott verfluchte Ischias. Alter Schwede. Sobald ich über 30 min spazieren war. Tut mir der so höllisch weh und ich krüppel mich wieder auf dem Sofa rum. Ein Glas vom Couch-Tisch nehmen erscheint mir schon wie ein unüberwindbares Hindernis.

Fazit: ich schließe mich einfach zu Hause ein und bleib den ganzen lieben langen Tag auf dem Sofa liegen.

Jetzt wisst ihr, wie man ganz schnell 10 Kg zunimmt.

Interessanterweiser geht’s mir mit fortschreitendem Gewicht aber immer besser (das hat wohl auch eher was mit fortschreitender Schwangerschaft zu tun.)
Seit ein paar Tagen ist das mit dem Ischias nicht mehr so schlimm. KO und aus der Puste bin ich zwar schnell, aber in dem Sinne nicht müde, dass ich sofort einschlafen müsste.

Eine Sache die mich am Übergewicht eigentlich am meisten stört ist, dass ich von außen wenig von den Bewegungen spüre. Ja innerlich spüre ich Kindsbewegungen. ordentlich sogar. Aber von außen nur sehr dezent. Eigentlich kann man wohl sogar ertasten, ob da grad ein Fuß oder der Rücken, gegen die Bauchwand drückt, aber mit dem ganzen Bauchspeck bleibt mir das leider verwehrt. Dafür bin ich wirklich böse auf mich.

Außerdem fühl mich extrem unwohl in meinem Körper. Ich bin jedenfalls keine stolze Bauchträgerin, die jedem ihren Babybauch präsentiert. Ich versuch den eher zu verstecken. Ich bin doof. Ich weiß. Ich hab einfach das Gefühl überall an mir hängen Melonen. Meine Brüste, mein Bauch, meine Schenkel, mein Po. Alles Melonen. Vor allem mit meinem Busen habe ich ordentlich zu kämpfen. Der war vor der Schwangerschaft schon groß. Mittlerweile habe ich Körbchen Größe H. Ja zählt das mal mit euren Fingern nach. Also ganz ehrlich lieber Körper? Meinst du wirklich, dass Körbchen E/F (vor der Schwangerschaft) nicht echt schon ausreichend war? Wenn ich dann nicht stillen kann, schneid ich mir die Dinger einfach ab…

So fertig mit heulen und so.
Dass ich soviel jammer ist übrigens ein gutes Zeichen. Denn dem Baby geht’s bisher wunderbar. Ich war auch beim Organultraschall und alles ist feini. Würde es dem Baby nicht gut gehen, dann wär mir mein Rücken und Gewicht und alles auch total egal. Also sehen wir das mal alles positiv.

Mein Gewicht habe ich nicht immer unter Kontrolle, aber manchmal schon. Und manchmal kann ich auch echt gut abnehmen und mein Gewicht halten. Also ist nicht alles verloren. Und nach der Zunahme ist vor der Abnahme und so….

Übrigens wird es ein Mädchen. 😀

Alles neu macht der Ma… JUNI

Als Vorbereitung für meine neue Stelle ab Montag, habe ich mir vorgenommen es mal mit dem Bullet-Journal zu probieren. Das ist eine sehr klare und übersichtliche Form, seinen Alltag zu strukturieren. Alles findet Platz: Von spontanen Ideen, Tages-Ereignisse über Essenspläne bis hin zur Planung eines ganzen Urlaubs. Ich gehe nach der ursprünglichen Methode vom Erfinder selbst vor. Ohne hübsches Lettering und ohne bunte Klebchen.

Mein Vormittag bestand darin, mir das Prinzip mal genauer anzuschauen. Mein Mann macht das schon seit geraumer Zeit. Bis vor kurzem einer der verplantesten Menschen, den ich kenne, überrascht er mit Aufgeräumtheit. Als er einmal auf ein Kommentar von mir „YZ hat heute Geburtstag“ reagierte mit „Ich hab schon gratuliert“ war das augenöffnend für mich. Jedenfalls bin ich derart inspiriert, dass ich denke, dass ich das auch brauche.
Habe heute morgen also ein Bullet-Journal für meinen Alltag und zusätzlich eins nur für die Arbeit gekauft.
Ihr seid live dabei, wie ich erwachsen werde…

Worauf möchte ich hinaus? Ich habe also heute mit dem Bullet-Journal begonnen und ein paar Dinge, die auch für diesen Blog relevant sind, mit integriert. Z.B wie oft ich blogge, sportmache, vernünftig esse (nach meinen Maßstäben).
Mir ist gar nicht aufgefallen, dass ich sehr regelmäßig nämlich alle 3 Tage zum Sport gehe. Das ist Ok. könnte besser sein, aber ist OK.
Außerdem kamen mir Blogideen hoch, die ich schon seit ner Weile hatte. Also vielleicht wird’s ja wieder mal interessanter hier. 😉

Die Waage ging auch wieder ein Stück nach unten und zeigte mir eine immer noch hohe, aber bessere Zahl heute. Nämlich 76 Kg.
Bin mit neuem UND altem BMI wiede im Normal bereich. YESSS
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Gestern war ich Sporteln und konnte von einer sehr guten Position aus beobachten, wie 2 Herren sich nacheinander im Damenzirkel verliefen und sich dann auch noch ausgerechnet mit Schlauchi abmühten. Das war sehr herrlich, wie sie auch absolut keine Ahnung hatten, was zu tun ist…. xD
Jetzt schmeiße ich mich in meine Sportsachen und kann im Fitty hoffentlich wieder Leute beobachten, die einen Kampf mit meinem Liebling wagen…

Allerliebste Grüße und ein schönes Wochenende!
Eure Katinka 🙂

Übergewicht sagt Hallo!

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77 Kg 🙈🙈🙈🙈🙈🙈🙈🙈

Laut alter BMI-Formel bin ich wieder im Übergwicht. Mit neuer renomierter Oxford-BMI Formel, die natürlich viel besser ist, bin ich noch normalgewichtig.

Ich fühle mich fett und aufgedunsen und kein Stück wohl gerade.
Ich könnte mich selbst sowas von Ohrfeigen. Ich war vor 3 Monaten noch bei 71Kg. Ich hoffe auch die mich belächelnden Menschen bei der Erwähnung, dass ich leicht essgestört bin, glauben mir langsam mal?

Warum ist das Gewicht so dramatisch angestiegen? Weil ich komplett mit dem Sport aufgehört habe. Wenn ich vorher (vor heute aber nach meiner Abnahme) so Fressphasen hatte, habe ich das mit sehr sehr viel Sport kompensiert und konnte mein Gewicht halten.

Abgenommen habe ich, wenn ich mich beim Essen reglementieren konnte und zusätzlich Sport gemacht habe.

Tolle Sache. Ich bin mittlerweile froh, wenn ich einfach nur meinen Tagesbedarf an Kalorien nicht überschreite. Weiß der Fuchs, warum mir das grad so schwer fällt.

Ich lass mich jetzt mal nicht mehr hängen und komm aus meinem Schneckenhaus gekrochen.
Das begann mit meiner Bewerbung für eine Fürhungsposition. Ein kleiner Tritt von mir für mich. Egal ob ich die Stelle bekomme oder nicht: Ich will was erreichen!!
Ich kaufe jetzt auch wieder vernünftiger für meine Ernährung ein.
Ich versuche Süßkram nicht besinnungslos in mich reinzuschaufeln.
Ich habe sehr gern sehr viel auf meinem Teller. Also muss ich das mit kalorienarmen Produkten tun. Gemüse. Ganz viel frisches und vielfältiges Gemüse auf dem Teller. Dann ist nicht so schlimm, wenn ich mir 3 Portionen nachhole…

UND ich war gestern wieder beim Sport. Zum allerersten Mal seit März oder so…. HALELUJA!!! Praise the Lord! Salem aleikum! Namaste….

Ich möchte mir selbst gern einen Orden vergeben. Was mich das für eine enorme Überwindung gekostet hat, könnt ihr euch gar nicht vorstellen. Aber ich war da!
Immer wenn ich mal 2-3 Monate nicht im Fitty bin, nutzen die ja jedesmal die Gelegenheit und bauen um. (das hat sebstverständlich etwas mit meiner Abwesenheit zu tun. Damit sie mich nicht beim Sport stören oder so.) Diesmal nicht. Yay. alles beim alten. Nur zwei komplett neue Trainer waren da.
Kann ich denen gleich zeigen, dass ich ja eigentlich regelmäßiger Gänger bin. Der eine von den neuen Trainer weiß ja nicht, dass ich die Kurse tunlichst meide und traut sich noch mit mir zu reden. Der kam zu mir und hat meine Bewegung auf einem Gerät korrigiert. Vielen Dank. Nur weil ich Blickkontakt meide und alle Kurse ignoriere, heißt das ja nicht, dass man mich nicht ansprechen darf. Vor allem, wenn ich mich Monate lang dusslig anstelle.
Da muss ich gleich wieder an mein erstes Intermezzo mit Schlauchi (Abenteuer Zirkeltraining) denken.

Jedenfalls war ich wieder ganz toll 2 Stunden im Fitty. Habe gestern okay-isch gegessen und bin einigermaßen stolz auf mich.

So kann es doch weitergehen!

Die allerschönsten Grüße,
Eure Katinka
🍀💪🍀💪🍀💪🍀💪🍀

Rekapitulation

Vor ein paar Tagen blinkte das rote Glöckchen der WordPress Benachrichtigung mit der Meldung: Gratulation zu 4 Jahren WordPress.
Oha. 4 Jahre ist das her, dass ich den Blog gestartet habe, dass ich versucht habe (vor allem) abzunehmen und mich selbst zu ordnen.

Ich habe ein paar meiner ersten Einträge gelesen und war zum Teil überrascht, wie ich damals heran gegangen bin. Was ich damals angenommen habe. Meine Zielsetzung war auch interessant. Und auch mein Ehrgeiz entwickelte sich kontinuierlich in alle Richtungen.
Das vor 4 Jahren war auch ich. Aber ich hatte ganz vergessen, was ich damals als richtig annahm. Was mir möglich, aber auch schwierig erschien. Ich sehe manche Dinge mittlerweile anders.
Zu erst wollte ich mit meinem Körper einfach nur in den Normalbereich des BMIs in einem Wert unter 25 landen. Das hieß für mich konkret auf 75Kg zu kommen. Ich wusste weder wann noch ob ich das schaffen werde. Abnehmen scheint ja immer ein Ding der Unmöglichkeit zu sein. In meinen jungen Jahren als ich normalgewichtig war, wollte ich immer dünn sein und dazu fehlten in meinem Kopf immer 5 Kg. (egal wieviel ich wog. Ich wollte immer 5 Kg weniger haben). Ich habe es nie geschafft 5 Kg abzunehmen. Erst als ich wirklich fast adipös war, gelang es mir dann mal gar 10 Kg abzunehmen. Aber dann kamen durch schlechte Seelhygiene 15 Kg drauf und ich war adipös. Ja ich war adipös. Das muss ich mir immer wieder vor Augen führen.
Ich wusste schon wie hart es ist 5 Kg abzunehmen. Und jetzt sollten also 20 Kg weg?
Die Motivation ist da, also los…. Wir schauen einfach mal, was passiert!

Ein Faktor, der diesen Abnehmweg unglaublich in die überhaupt für mich mögliche Bahn gebracht hat (und ich wiederhole mich immer gern) ist das Buch „Fettlogik überwinden“.
Das habe ich – Gott sei es gedankt – schon sehr früh in meiner Abnehmprozedur zu lesen bekommen, als es noch nicht mal lektoriert und nur elektronisch zu kaufen war.
Ich glaube, es kam 1-2 Wochen vor Beginn meines eigenen Blogs heraus und ist sowas von zur richtigen Zeit erschienen.
Ich habe, noch ehe ich einen Gramm abgenommen habe, mein Endziel auf 65 Kg korrigiert. Also nochmal 10Kg weg vom Ursprungsziel. Wie verwegen. 30 Kg abnehmen!

Bevor ich meine aktuelle Lage schildere möchte ich mir nochmal und immer wieder neu auf die Schulter klopfen. Ich habe mein ursprüngliches Ziel von – 20 Kg nämlich schon längst erreicht. Damals war es ein großer Wunsch und ich wusste ja nicht, ob ich das je schaffen würde.
Ich möchte meinem Ich von vor 4 Jahren gern nen Gruß ausrichten:
„Mega geil! Du hast es geschafft. Du bist normalgewichtig und das fühlt sich toll an und ist jede Anstrengung wert. Du kannst es! Dein zukünftiges Ich hat es nämlich geschafft. Es steckt in dir. Vertrau auf dich.“

Mir ist mittlerweile klar, dass mein Gewicht nur Spiegel meiner Seele ist. Und insgeheim wusste ich auch, dass ich eigentlich andere Dinge klären musste, als ausschließlich mein Gewicht. Mein Körper fügt sich dann automatisch ein.

Also was ist grad eigentlich Phase?
Der Wurm ist drin! Und das ist ein Euphemismus!
Ich habe es erst gar nicht so richtig gemerkt, dass es mir nicht gut geht.
Fakt ist: Ich hör nicht mehr auf zu essen. Ich stopf mich voll bis mir schlecht ist und sobald ich mich ein bisschen besser fühle, renn ich schon wieder in die Küche…
Was zur Hölle tu ich da schon wieder? Das hat irgendwie schon gar nichts mehr mit verlorener Disziplin zur tun. Das ist Selbstverletzung. Warum mach ich das?

Die letzten Wochen stelle ich mir viele Fragen und ich muss es nun aufschreiben, sonst verläuft das alles wieder im Sand und ich komm zu keiner Antwort. Genau das war der Grund, warum ich überhaupt angefangen hab zu schreiben. Und das ist der Grund, warum ich auch weitermachen sollte. Es tut mir gut.

Ich bin auf eine Antwort gekommen, die mir schon mal kam, aber ich wusste nicht so richtig, wie ich damit umgehen soll und hab es wieder vergraben:
Ich habe Angst Ziele zu erreichen. Ich habe Angst erfolgreich zu sein.

Kurz bevor es ernst wird und ich am Ziel bin, kehre ich um. Das spiegelt sich in fast allem wider, was ich anfasse. Und das zieht mich dann ja auch wieder herunter und ich fühle mich schlecht.
Ich mache alles nur so halb fertig und wenn ich dann doch mal zu 100 % zufrieden bin und ich gar Lob bekomme, schäme ich mich, obwohl ich es ja auch irgendwo haben möchte. Meine Güte…

Kommen wir zurück zu meinem Gewicht. Ich habe in den letzten 2 Monaten ca 4 Kg zugenommen.
Ich war und bin es vielleicht immer noch, wer weiß das schon, irgendwo verloren und versuche mich gerade wieder herauszuboxen. Ich weiß nicht mal, wie das passiert ist. Auf einmal hab ich gemerkt, dass ich schon längst im tiefem schwarzen Loch feststecke.

Ich war schonmal weit tiefer drin als jetzt und ich habe es wieder herausgeschafft. Vor 4 Jahren startete ich ja schonmal nen Versuch mich selbst zu therapieren.
Und? hat es geklappt? die Frage geht an mein Jetztiges Ich.
Ja ziemlich gut sogar!
Natürlich heißt es nicht, dass nie wieder schwierige Phasen kommen. Das ist normal und gehört zum Leben. Viel besser ist es doch zu wissen, dass die positiven Phasen überwiegen und ich ja sogar weiß, wie ich diese positiven Phasen erreichen und auch halten kann.

Ich möchte gut zu mir sein. Körper und Seele gehen immer Hand in Hand. Wenn ich eins der beiden vergesse, leidet der andere Teil. und ich lass irgendwann beide komplett hängen. Wenn ich mir aber wieder Mühe gebe, dann übt das Effekt auf alles auf.

Ich muss lernen, dass ich Ziele erreichen darf. Dass es Ok ist, dass ich tue, was ich mir vorgenommen hab. Dass es OK ist, dass es sich gut anfühlt, etwas geschafft zu haben. Keine Ahnung, welches Trauma ich da überwältigen muss. Das spielt auch gar keine Rolle, so lange ich das hier und jetzt sehe.

Ich möchte nun also mein jetziges Ich grüßen mit ner modifizierten Version vom Gruß an mein Ich von vor 4 Jahren:

„Mega geil! Du hast es geschafft. Du hast dein Gewicht-Traumziel von 65 Kg erreicht und das fühlt sich toll an und ist jede Anstrengung wert. Du kannst es! Dein zukünftiges Ich hat es nämlich geschafft. Es steckt in dir. Vertrau auf dich.“
Außerdem:
„Bleib dran: Sei fleißig, mutig und geduldig. Es wird sich auszahlen!“
Das ist allgemein gültig und möchte ich mir zu Herzen nehmen.

Da das ein kompletter Ich-bin-toll-und-kann-alles-schaffen-Post ist, möchte ich auch gern mit einem Bild von mir schließen, das ähnliches ausstrahlt:
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Allerliebste Grüße und ein schönes Wochenende euch allen!
Eure Katinka ❤

Von Schulterblätterknochen (,die ich scheinbar auch besitze)

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Seht ihr diesen kleinen Knubbel?? Das gehört anscheinend zu meinem Schulterblatt. Ich glaube, ich habe diesen Knochen vorher mein Leben lang noch nicht zu Gesicht bekommen.

Entdeckt habe ich ihn, als ich meine Rückseite kurz vor dem Sportgang checkte…
„Oh mein Gott, was ist das denn??“

Mittlerweile finde ich meinen Schulter-/ Nacken-/Dekolleté-Bereich echt ziemlich vorzeigbar. Ich finde es total faszinierend, dass sich das Knochen- und Muskelgeflecht (gerade von Schultern, Schlüsselbein, Oberarme) so schön unter der Haut definieren lässt. Ein Blick von außen nach innen.

Ich nehme ja von oben nach unten ab. Bauch, Beine und Po sind leider noch alles andere als definiert. Wabernde Masse, die ab meinem Becken sackartig herunterhängt. Ringsherum. Schön aussehen werden sie wahrscheinlich nie, weil die Haut zu ausgeleiert ist. Aber mit Sport kann man ja wenigstens ein bisschen ausrichten.

In diesem Sinne sollte ich heute wohl zum Sport. Dennoch gönne ich mir einen Erholungstag, da ich schon die letzten beiden Tage im Fitty war. Vielleicht gibt es Dehn-und Bauchübungen… Schauen wir mal.

Erstmal bestaune ich noch weiter meine 2 neuen winzigen Knubbelfreunde. (sind ja auf beiden Seiten 😍).

Liebste Grüße und eine herrliche Woche!

Eure Katinka 🧚‍♀️

Bilanz KW 10 2019

Ja Mensch! So eine Protokoll-Überschrift hatte ich ja ewig nicht mehr…

Im Prinzip soll sie nur verkünden, dass ich mich grad gar nicht so schlecht mache!

Ich achte endlich wieder auf meine Energiezufuhr. Ich meine damit, dass ich unter meinem Tagesbedarf (der grad ungefähr bei 2000 Kcal ohne Sport liegt) ernähre.
Und zusätzlich sportle ich ab und an.
Die Waage und ich sind auch wieder beste Freunde. Gestern lag mein Gewicht bei 72,9 (heute 73,3Kg). Das ist sehr gut! Die 72 ist bisher tatsächlich seltener Gast.
Mein BMI liegt laut altem und neuem BMI-Rechner bei 23,x Juhu! Ist zwar oberer Normalbereich, allerdings kratzt es nicht mal am Übergewicht. WUHU!!
Ich bin wirklich dauerhaft normalgewichtig.

Obwohl ich mich sogar monatelang um nichts geschert habe. Ist das nicht toll? Ich kann auch mal den Satz bringen: Ich kann essen, was ich will und nehme nicht zu. Ich hab nämlich tatsächlich alles gegessen, was ich wollte! Das ist so unfassbar herrlich.
Was neu ist: Wenn ich mal sehr viel gegessen haben, verspüre ich irgendwann die nächsten Tage weniger Appetit. Ich habe darauf gehört, anstatt mich trotzdem vollzustopfen, weil ja Mittagszeit ist oder so!!! Das ist so toll, dass ich mir fast ein Tränchen wegwischen muss.
Ja ich übertreibe maßlos, aber ihr seht, worauf ich hinaus möchte.

Außerdem weiß ich jetzt, dass ich den Trainern in meinem Fitness-Studio scheinbar doch nicht unbekannt bin. In einem unachtsamen Moment, habe ich dumm in der Gegend herumgeschaut und direkt ins zu mir schauende Gesicht eines Trainers geblickt… Ich sag dem jedes Mal Hallo am Empfang, aber IM Fitty schau ich sonst in jede Richtung nur nicht in seine und tu selbstverständlich so, als würde ich den nicht kennen…. Nun schauten wir uns halt aus Versehen voll in die Augen.. Dann habe ich den halt nett angelächelt. Er schien kurz überfordert, weil er grad den wegschau-Move vollziehen wollte wie immer… und dann doch sowas ähnliches wie ein Lächeln entgegen gebracht. Ich war so krass mutig. Und gestern hat er mich dann auch IM Fitty gegrüßt! Jetzt haben wir eine tolle Kopfzugenicke-Trainer-Sportler-Beziehung. Klasse!

Da habe ich entschieden, heute doch gleich wieder zum Sport zu gehen!

Hier mal eine gaaaanz alte Kurve, damit ihr mal seht, dass ich es echt drauf hatte!! und noch die aktuelle, dass ich es immer noch ein bisschen drauf habe:

Kurve 49
alte Kurve sieht Datum im Diagramm
Kurve 10 19 2
neue Kurve

Zwischen September und März gabs mal wieder ein großes Rumgemurkse, aber das hab ich mittlerweile im Griff! Ich habe innerhalb eines Jahres 5 Kg abegnommen. Hätte besser sein können. Aber hätte auch gar nichts passieren können… Oder gar Zunahme…. Also ist das doch ein Erfolg! 😀

Allerfeinste Grüße zum Frauentag!

Eure Kat-Weight-Loss 🍀

GAIN or LOSS?? MEH….

Fast 2 Monate ist es her, dass ich etwas von mir verlauten lassen hab. Ist das ein gutes oder schlechtes Zeichen? Zunächst dachte ich, es sei gut. Denn ich komme ja super voran ohne Blog. Mittlerweile läuft es endlich, ohne ständig zu erwähnen, was ich tun muss. Alles gar kein Problem mehr, mit dem Einhalten der Regeln von Sport und Ernährung und dem Abnehm-Pipapo…

Irrtum….

Ja, der Anfang (des Nicht-Meldens, also vor 2 Monaten) lief wunderbar… Aus den 4 Mal die Woche Fitnessstudio wurden dann aber 3 mal. Dann 2 Mal. Dann 1 Mal. Und mittlerweile war ich seit fast 3 Wochen gar nicht mehr da. Ich habe nicht mal halbherzige Versuche à la sit-ups, Dehnen, Yoga, IRGENDWAS-mit-Körper-machen unternommen.

Und Ernährung? Ebenso ein Trauerspiel. Ich weiß gar nicht, wie das passiert ist. Ich bin fast komplett in mein adipös-Ernährungsmuster zurückgefallen. Weder vegan noch eiweißreich habe ich verfolgt. Geschweige denn überhaupt versucht in meinem Kalorientagesbedarf zu bleiben. Mir war auf einmal alles egal.
Jeden Morgen ist mir noch schlecht vom Essen des Vortags. Das kann’s ja nun wirklich nicht sein…

Mich nerven einfach diese ganzen Hülsenfrüchte… Ich will die ganzen Bohnen und Linsen nicht mehr sehen! Vegan an sich ist ja schon nervig, da das unsere derzeitige Kultur nicht vorgesehen hat. Milch (und Milchprodukte) ist wichtig (sagt die Wirtschaft), Fleisch ist wichtig (sagt die Wirtschaft). Und dann auch noch in Deutschland wo sich alles um Brot und Kartoffeln dreht (wobei Kartoffeln gar nicht mal so schlimm wie ihr Ruf sind), ich aber versuche weniger Kohlenhydrate und dafür mehr Eiweiße zu mir zu nehmen. Graaa…. Das passt hinten und vorne nicht. Abnehmen ist für mich deutlich leichter, wenn ich mir erlaube Fleisch zu essen. Aber ich bin überzeugt, dass das für den Körper auf Dauer ungesund ist. Von den Folgen für unsere Umwelt ganz zu schweigen.

Ich bin drauf und dran, mich nur noch von Steaks und Gemüse zu ernähren, bis ich bei meinem verdammten Wunschgewicht (65Kg) bin. Danach drehe ich den Schalter und werde Hardcore Veganerin… Ja ich bin Opportunist! Hauptsache….

Und dann steht auch noch Weihnachten vor der Tür. Mit den ganzen Keksen und Schoki. Zusätzlich haben scheinbar alle Leute aus meinem Familien- und Freundeskreis Geburtstag und jedes Wochenende gibt es eine (manchmal sogar 2) Feier(n). Ich steh das einfach nicht mehr durch zu sagen (oder zumindest zu denken) „nein danke. Das passt nicht zu meiner Ernährung“. Das Essen passt nämlich meistens aber zu meinen Gelüsten. Ich möchte ja sehr wohl ein Stück Kuchen mit Sahne essen. Und ich möchte ja sehr wohl 5Mal Gans zu Weihnachten essen, anstatt um den Tofu herumzustochern.
Aber das Gewissen schellt ganz laut…
Am liebsten würde ich grad in den Kühlschrank schreien.

Ich habe beschlossen, meine Aggression heute einfach mit ins Fitnessstudio zu nehmen um sie dann dort verpuffen zu lassen.

Deshalb schreibe ich auch diesen Beitrag. Um mich selbst zu überzeugen, zu locken, zu fordern, zu zeigen, was grad nicht läuft…

Übrigens habe ich am Bauch ein Fettröllchen wieder dazugewonnen. Na Gratulation! Erstaunlich ist, was auch die Wahrnehmung mit mir macht. Ich fühle mich total fett und unwohl. Jeden Tag steige ich auf die Waage und schau nur ganz flink hin und wieder weg. Ich lasse das Gewicht nur kurz aufblitzen und nicht mal einrasten, so kurz bin ich drauf. Ich möchte im Moment nur wissen, wo die Zahl neben der 7 ist, die Grammzahlen brauche ich grad nicht. Frust und Demotivation sind nämlich schon ganz nah und keine guten Helfer.
Knapp 2 Kg sind es nun wieder mehr. Ich dümple bei 74,x Kg. Immernoch im Normalgewicht bei einem BMI von 23,X…. Also Kind beruhig dich mal….

Alles ist gut! Nichts ist verloren und die über 20 Kg-Abnahme ist immernoch geschafft…. Jetzt holpert es zwar. Aber es ist nicht so schlimm, wie es sich für mich anfühlt.
Vor ein paar Tagen habe ich ein aktuelles Video von mir gesehen und ich war überrascht, wie schlank ich aussehe. Es ist immer noch nicht im Kopf eingerastet, dass ich nicht mehr übergewichtig bin. Also brauche ich auch nicht so zu tun, als würde ich wieder 95 Kg wiegen. Ich wiege 74kg  (gestern sogar 73Kg). Mega!! Welch Ansporn, oder?? Also!

Eure Kat-Weight-Gain-Loss 🏃‍♀️🍀💕

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Bilanz KW 9 2018. wzbw: Süßkram ist wirklich nicht so gut…

Mein Gott! Wenn es nicht derart banal und offensichtlich wäre, beim Abnehmen auf Süßigkeiten zu verzichten, würde ich mir ja glatt auf die Schulter klopfen.

Letzte Woche beschloss ich also, Süßkram zu meiden. Es funktioniert tatsächlich. Wär hätte das gedacht.
Ich bin wieder im Rennen.

Dabei ist mir aufgefallen, wie selbstverständlich ich vorher Bäcker-Teilchen, Kekse und Kleinigkeiten hier und da unbewusst in mich hineinstopfe. Ich musste seit Entschluss letzte Woche täglich den Drang bekämpfen, mir etwas zu holen. Oder mal abzubeißen.

Wieso dachte ich überhaupt, dass das funktioniert, fragt ihr euch vielleicht. Weil es vorher trotz Schoki und co schon mit dem Abnehmen geklappt hatte. Nur wurde ich im Laufe der Zeit blind der Masse gegenüber. Naja… Ich hab vor der Abnehmaktion ja auch zugenommen, ohne etwas dagegen zu tun und konnte nur zusehen, ohne dass ich es wollte… Das kann ich mir ja auch nicht erklären. So ähnlich war es diesmal, nur dass ich eben mein Gewicht gehalten habe und zur Abwechslung mal nicht zugenommen… (Puh)

Ansonsten musste ich jetzt gar nichts mehr an meiner Ernährung schrauben. Der Rest stimmte schon. Ich achte so dermaßen auf Kalorien und Eiweiß, dass ich bis jetzt nicht verstehe, wieso ich ein großes fettes OKAY-Siegel für den Import von Streuselschnecken in meinen Magen für eine gute Idee hielt.

In dem ich also auf mein tägliches süßes Ritual verzichte, spare ich grad jeden Tag irgendwas zwischen 500-600 Kcal ein. Juhu!

Mein Oberbauch verschwindet und ich bin schon ganz seelig. Jetzt fehlt nur noch der Hängebauch, der Po und meine Oberschenkel. Super individuell. Ich weiß ich weiß….

Außerdem habe ich noch eine zweite Kleinigkeit meinem Alltag hinzugefügt, die genauso unscheinbar ist. Ich bewege mich. Bäm. Verrückt. Ich meine damit, dass während der Bachelor seine letzte Rose verteilt ich dabei auf der Stelle tanze, Situps, Liegestütze und co mache…. Mich dehne, Herumhampel…. Irgendwas. Hauptsache eben Bewegung….
Sogar wenn ich bei Spaltoon2 (jetzt werden hier die ganzen Geeks aufschrecken) auf meine Mitstreiter für den nächsten Kampf warte, ich die paar Sekunden nutze um irgendwelche Verrenkungen zu machen.

Um das Fitnessstudio mache ich immer noch einen großen Bogen. Auch das kann ich nicht erklären. Der Mensch ist ein Mysterium.

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Gewicht heute: 77,8 Kg (BMI 24,96 Normalgewicht. Zwar kratzend am Übergewicht, aber trotzdem Normalgewicht!)
Start: 95,5 Kg (BMI 30,64 Adipositas)
Ich kann die -20 Kg schon riechen!!

Bilanz Januar 2018

Ja huch?! Da sind einfach mal ein paar Wochen vergangen bis ich mich mal wieder zu Wort melde.
Wer mich kennt, vermutet gleich ganz Schlimmes. Grund für meine Schreibabstinenz ist oft, dass ich Unzufrieden bin und nichts hinbekomme und weiß der Fuchs, was noch.
Wenn ich dann wieder den Mut finde, etwas zu Pabier zu bringen, brauche ich es um mich zu sammeln und sortieren.

Diesmal ist alles ganz anders. Ich bin gerade so klar wie nie. Ich bin so fröhlich, wie schon lange nicht mehr und mir geht’s wunderbar. Scheinbar ist genau das der Grund, warum ich nichts schreibe. Ich brauche es nicht, weil ich schon super aufgeräumt bin.

Außerdem habe ich gerade nichts Spannendes zu berichten. Keine neuen Erkenntnisse, keine Vorhaben… (bis jetzt jedenfalls. unten mehr)
Sport läuft so lala, Ernährung etwas besser…. Was soll ich euch also immer das Selbe vorkauen? Ich will euch gewiss nicht langweilen.

Ich möchte immer noch abnehmen und mein 2. Zwischenziel von 75 Kg ist zum Greifen nah. Das wären dann 20 Kg, die ich verloren hätte. Wenn es soweit ist, melde ich mich natürlich um das gebührend zu feiern. Aber eventuell hampel ich vorher noch ewig auf 77. Die 76 habe ich jedenfalls schon seit 2006 nicht mehr gesehen. Aber das wird schon noch!!

Mein nächstes Vorhaben, mit dem ich mich grad intensiv befasse: eine Woche Heilfasten. Ich habe da großen Respekt vor und möchte mich vorher über alles informieren, was dazugehört. Den Zeitpunkt habe ich mir just ausgesucht und es wird wohl Anfang März werden. (eventuell verschiebe ich das auch, da muss ich noch mit meiner lieben Mutti drüber reden. Vielleicht kann ich ihr Haus besetzen, wenn sie im Urlaub ist. Das ist am Stadtrand gelegen. Ich kann in Ruhe Üben, Sport machen, spazieren gehen und vielleicht die hauseigene Sauna benutzen?? (die ist noch brandneu und wir sind alle noch ganz aufgeregt) Das sind alles meine Ideen und gleichzeitig mit diesen Post wird sie darüber informiert. Hallo Mutti 😀 ). Schauen wir mal!

Mein Gewicht heute falls es interessiert: 77,7 Kg.
Differenz seit Beginn der Abnahme 2015: -17,8 Kg
BMI 070218
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Bilanz KW 49 – Wie ist das denn passiert?

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Gewicht: 77,8 Kg
Differenz zu letzter Woche: -2,1 Kg
ÄH…
Hä?

Noch verwirrter war ich gestern. Da zeigte die Waage 77,1 Kg an. So wenig hab ich seit 11 Jahren nicht mehr gewogen. Das an sich ist ein Grund zum Feiern. Allerdings begreife ich den großen Sprung nach unten nicht. Mehr als 2 Kilo Verlust in einer Woche?
Ich habe extra meine alte mechanische Waage herausgeholt und auch meinen Mann auf beide steigen lassen. Das Ergebnis stimmt überein.
Theoretisch möglich ist es. Rechnen wir mal hoch:
Um 2 Kg in einer Woche zu verlieren, müsste ich 2000 Kcal täglich einsparen.
Mein Kalorienbedarf am Tag bei kleinster Bewegung (das heißt Student oder sitzend im Büro die ganze Zeit und zu Hause eher so fernsehguckend auf dem Sofa) liegt bei ca 2060 Kcal.
Also entweder ich verzichte eine Woche auf Essen und brauche dafür aber auch keinen Sport zu machen, oder ich ver’sportle‘ so viel an Energie, wie ich durch meine Nahrung zu mir genommen hab.

Ich kann meine Kalorienaufnahme und den -verbrauch der gesamten Woche nur sehr schlecht nachvollziehen.
Ernährung:
Ich hatte von Montag bis Sonntag volles Programm. Die Tage wurden arbeitstechnisch immer intensiver und länger. Auf Frühstück habe ich jeden Tag verzichtet (durch das intermittierende Fasten). Mittagessen habe ich eigentlich immer zu Hause zu mir genommen. Das war kalorisch sehr unterschiedlich zwischen 400-800. Und der Rest ging nur auswärts. Ab Donnerstag gab es zusätzlich zu meinem Mittagsmahl nämlich jeden Abend ein 4 Sterne Hotel Buffet.
Und auch da reicht meine Spanne von gar nichts angerührt bis zu komplett überfressen.
Unterm Strich habe ich nur eine grobe Ahnung, wie viel ich wirklich zu mir genommen habe. Aber vom Gefühl her, denke ich, dass ich trotzdem im Großen und Ganzen über die 7 Tage ein Kaloriendefizit erreicht habe. Ich weiß nur nicht, ob es sich um ein paar Hundert oder Tausend Kcal handelt.

Bewegung:
Ich habe jeden Tag gesungen. Sehr viel. Mit Steigerung bis gestern.
Klassisch singen ist von der Anstrengung her wie Yoga würde ich jetzt mal behaupten. Oder Lachen. Stellt euch vor ihr müsstet 2 Stunden Lachen und das stehend. Das geht auf die Muskulatur. Ich hab ja nicht umsonst so ne schmale Taille trotz globaler Speckigkeit. 😀
Und ich habe mehr als 2 Stunden pro Tag singend oder wenigstens stehend/laufend (über den Arbeitsweg hinaus) verbracht…
Für zusätzliche Bewegung hatte ich weder Zeit noch Kraft. Es war wirklich auch körperlich eine sehr anstrengende Zeit für mich gewesen.

Dennoch ist das nicht mit Ausdauersport zu vergleichen und so habe ich vielleicht pro Tag 400 Kcal mehr verbrannt. Schätzungsweise habe ich jeden Tag um die 1500 Kcal zu mir genommen also ein Defizit von 550 Kcal erreicht.
-400 – 550 = – 950 Kcal.
Wir erinnern uns: 1000 Kcal Defizit in 7 Tagen ergibt 1 Kg Körperfettverlust)
Nach der Gleichung habe ich also knapp einen Kg Körperfett verloren.

Das würde also schonmal 78,x Kg erklären. Der Rest scheint dann Wasser zu sein.
Damit kann ich leben. 😉

Ich jedenfalls erfreue mich an der 77, egal wie lange sie mir hold bleibt! Und mit der bin ich laut dem neuen BMI-Rechner sogar, zwar haarscharf aber immerhin, normalgewichtig. YAY.
Neu oder anders ist der neue Rechner deshalb, weil hier auch die Proportionen in Hinblick auf die Größe eines Menschen mit einfließen. Ich bin größer als die Durchschnittsfrau. Daher liegt der BMI Normalbereich bei mir ca. einen Kilo höher als er das bei der vorigen Gleichung (die eben nur zweidimensional war) tun würde. (bei Menschen, die kleiner als der Durchschnitt sind, liegt der neue BMI übrigens niedriger.)

Na mal schauen wie es weitergeht. Ich bin immernoch hochmotiviert. 😀

Übrigens habe ich in den letzten Tagen sehr liebe Menschen erlebt. Unser Team, das ich nach dem letzten Konzert gestern nun verlasse, ist so herzlich und warm und ich bin ganz traurig die Leute nicht mehr so regelmäßig alle auf einem Haufen sehen zu können. Der Zusammenhalt zwischen den Sängern war ziemlich stark (gerade auch im Bund gegen unsere verrückte Chefin).
Ich wurde gestern beim anschießenden Empfang der Abschlussveranstaltung oft in den Arm genommen. Mir wurde sehr stark zu verstehen gegeben, wie sehr ich geschätzt werde und es ein Verlust für die anderen bedeutet. Das war total schön zu erleben und ich bin immernoch ziemlich gerührt.

Das Jahr neigt sich und ich bin sehr zufrieden, wie sich die Dinge gerade allgemein entwickeln.

Ich bin wieder frisch, positiv, offen und naiv. Über das Naiv freue ich mich am meisten, das ist mir irgendwann während des Studiums abhanden gekommen. Es ist aber immens wichtig für mich, da es mich mutiger und unerschrocken macht.

Ich bin sehr gespannt, wie es weitergeht.

Wieterhin eine schöne Adventszeit für euch und eure Lieben!
🎄🎄🎄🎄🎄 💕

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